• Pluk Af Ugen

Feeling lost: Min gaffel i vejen

Feeling lost: Min gaffel i vejen


Med enden af ​​min tur kommer hårdt og hurtigt, er jeg ved en korsvej. Da jeg forbereder mig på at gå videre til næste fase af mit liv, ligger to veje foran mig, og jeg er ikke sikker på, hvilken man skal tage. Jeg har altid haft denne drøm om at bo i Europa. Jeg har rejst Europa meget, men jeg vil gerne bo på ét sted, lære sproget og opleve europæisk liv som en lokal, ikke en turist.

Jeg har altid forestillet mig, at jeg bor i Paris og nyder ost og vin, sidder i røgfyldte caféer og slentrer ned brostensbelagte gader om natten med smukke franske piger. Men jeg tror, ​​at livet jeg forestiller mig i Paris, er det, jeg har set alt for romantiseret i film. Paris på sølvskærmen er forskellig fra hverdagen i Paris.

Da jeg er kommet til den erkendelse, er den anden by, der mest appellerer til mig i Europa, Stockholm. Paris trækker mig med sin mystik, men virkelig, Stockholm er en mere realistisk mulighed. Jeg har mange venner der, byen er en af ​​mine foretrukne i verden, og jeg elsker og vil lære sproget. (Plus, svenske piger er heller ikke så onde i øjnene!) Tanken om at bo der i løbet af foråret og sommeren spænder mig virkelig. Sverige om sommeren brister med liv og energi. Efter alt får de ikke meget godt vejr deroppe, så når de gør det, tager svenskerne fuld nytte af det.

Men gaffelen i min vej er ikke mellem Paris og Stockholm. Det er mellem Stockholm og New York City. Eller som min ven, Jason, har fortalt mig, er det et valg mellem et sløret forsøg på at udvide min tur og komme til enighed med endelig at slå sig ned.

Og på en måde har han ret.

Min sjæl brænder for Big Apple. Der er ikke en dag, der går forbi, hvor jeg ikke tænker på det. Når folk spørger mig, hvor jeg ringer hjem, brister New York ud af min mund uden at tænke. Der er ikke noget, jeg ikke elsker om New York City. At se statusopdateringer fra mine venner og begivenheder, jeg ikke kan deltage i, gør mig hjem til det endnu mere. Som jeg skriver dette nu, kan jeg ikke hjælpe, men føler mig ked af at være der. Jeg tilhører der, og når alle mine rejser slutter, er det der jeg vil opholde sig.

Men du får ikke overgang i livet. Mulighed baner en gang. Døre åbnes og lukkes hele tiden, men når en dør lukkes, låser den sig selv. Som Robert Frost engang skrev i "Vejen, der ikke blev taget". "Selvom jeg ved, hvordan vejen går videre, tvivlede jeg på, om jeg nogensinde skulle komme tilbage." Når du går ned ad en sti, er der ingen vende tilbage.

Hvis jeg flytter til NYC og hopper over Stockholm, får jeg nogensinde en chance for at bo i Europa som en (semi-) ung, ubekymret fyr? Vil jeg ende med at slå mig ned, finde en kæreste og lægge rødder og så glip af min chance for bare at være vild og ubekymret i Europa? Vil jeg fortryde den savnede mulighed?

Eller vil jeg flytte til Stockholm og hader det? Vil jeg længes efter New York mens jeg er der? Vil jeg modstå at nedlægge nogle rødder fordi jeg ved, at Stockholm ikke ville være for evigt? Og vil det blive en selvopfyldende profeti, hvor det ikke er for evigt, fordi jeg modstår at gøre det på den måde?

Som uret tikker ned til nul, spekulerer jeg på, om jeg virkelig forsøger at forlænge min tur. Måske vil jeg bare være Peter Pan for evigt. Når jeg går ud, ser jeg unge, ubekymrede backpackere og tænker til mig selv: "Kan jeg ikke bare blive i denne verden lidt længere? Bare en måned vil ikke skade. "

Når alt kommer til alt, når min bog kommer ud næste år, skal jeg alligevel komme tilbage til Amerika. Stockholm ville bare være midlertidigt. Tilbringes seks måneder i Sverige bare en måde for mig at tilbringe yderligere seks måneder, der lever af min rygsæk, og forsøger at være Peter Pan lidt længere?

Jeg ved, jeg vil have rødder. Jeg vil gerne have et motionscenter. Jeg vil have venner til at ringe. Jeg vil have restauranter, hvor jeg kan blive regelmæssig. Jeg vil have det lokale hangout.

Men da slutningen nærmer sig, er jeg bange for. Rejse er alt, hvad jeg ved. Det er en del af, hvem jeg er. Jeg har ikke afgjort på et sted siden jeg begyndte at rejse. Selv når jeg stopper et stykke tid, ved jeg altid, at jeg vil komme videre. Mens jeg aldrig vil stoppe med at rejse, er jeg bekymret for, at jeg ikke vil klare mig med at blive afgjort på ét sted og have rødder.

Måske er Stockholm min "bro" fra rejsende til semi-nomadiske.

Jeg havde håbet på, at som jeg skrev denne artikel, kunne jeg komme til en konklusion. Jeg har agoniseret over dette indlæg i uger, men da jeg skriver dette, har jeg indset, at jeg er lige så fortabt, usikker og forvirret som nogensinde. Udskrivning af mine tanker og følelser hjalp ikke med at bestemme hvilken vej jeg vil vandre ned.

Da jeg vejer begge muligheder, vil jeg begge have dem. Jeg ville ønske jeg kunne skabe en klon!

Men jeg ved, hvordan vejen fører til vejen; der er kun en vej jeg kan tage.

Da januar ruller ind i februar og februar ruller ind i mit fly hjem, skal jeg hurtigt bestemme hvilken vej jeg vil have. For nu vil jeg bare stirre ud på gaffelen i vejen lidt længere og vente på et tegn.

Efterlad En Kommentar: