• Pluk Af Ugen

Bliv en Backpacker igen

Bliv en Backpacker igen


På trods af min lave budget vandre rejser, har det været lang tid siden jeg virkelig har følt mig som en backpacker. Sikker på, jeg rejser som en (det meste af tiden). Jeg bliver i vandrerhjem. Jeg spiser billig. Jeg gør backpacker-stil ture. Jeg hænger sammen med andre backpackere. Men det har jeg ikke følte som en backpacker i lang tid.

Til dels er det fordi jeg ikke behøver at rejse som en budgetbevidst backpacker, fordi jeg ikke har et begrænset budget til min rejse. Jeg har et job og kan således være lidt mere gratis-udgifter med mine penge. Jeg spiser ud på pænere steder oftere. Jeg forbliver ikke altid i sovesale. Jeg tager flere ture. Jeg forbliver nogle gange i hoteller. (Når jeg rejser på et budget, er det fordi jeg vil, da jeg ikke kan lide luksusrejser. Jeg synes, det er spild at bruge penge på et fancy rum, du kun ser i et par timer.)

Og i modsætning til backpackerne hænger jeg ud i vandrerhjem, jeg har ansvar og frister for at bekymre mig om. Jeg har denne hjemmeside til at køre. Jeg har historier at skrive. Jeg har e-mails til at svare på og spørgsmål til svar. Jeg kan ikke bare vågne op og gøre ingenting.

Jeg misundner ofte de andre rejsende, jeg møder for deres evne til at være så ubekymrede.

Jeg lovede mig selv i starten af ​​dette år, at jeg ville bruge mindre tid på at arbejde og mere tid på at rejse. Jeg har nedskæret en række sideprojekter, jeg hyrede et par personer til at hjælpe mig, og jeg outsourcede mere arbejde. Men jeg føler mig stadig ikke helt bekymret.

I det mindste ikke før i sidste uge.

At miste mit pas har givet mig mange problemer, men det holdt mig fast i Amsterdam, en by, jeg går altid til en ferie. Det er et sted, jeg næsten ikke gør noget arbejde. Og tilbringe længere tid der med de samme mennesker i samme hostel, lærte jeg at slappe af. Jeg holdt computeren lukket og lavede meget lidt arbejde. Og verden sluttede ikke, da jeg bremset.

Og selvom det tog mig tid til at "slappe af", da jeg fløj til Grækenland i sidste uge, følte jeg mig tilbage til mit gamle selv. Tilbage til den ubebyggede, ubekymrede rejsende. Den, der gik væk i 2006 for at rejse, ikke arbejde. Det var godt at bare hænge ud og bare være.

Ofte føles blogging som en kæmpe albatross omkring min nakke. På den ene side elsker jeg virkelig, hvad jeg gør, og jeg elsker især de e-mails, jeg får fra folk, der fortæller mig, at mit websted har hjulpet dem med at rejse eller blive inspireret til at rejse. Jeg elsker at kunne dele, hvad jeg elsker. Jeg elsker at kunne hjælpe andre. Jeg elsker at møde mennesker gennem dette websted. (Sag i punkt: Jeg er i øjeblikket i Ios med to læsere, der tilfældigvis var i Athen samme tid som mig.) Af alle disse grunde og mere ville jeg aldrig give op på denne hjemmeside eller ændre hvad jeg gør.

Men på den anden side hader jeg til tider hvad jeg gør. Jeg tager ikke presseture så meget, jeg går ikke til mange konferencer, og jeg gør ikke mange "business networking stuff", fordi jeg bare vil rejse. Jeg kan godt lide at lave mine egne ting. Denne hjemmeside blev bygget til del for blot at hjælpe mig med at finde en måde at rejse mere på. Det er virkelig alt, hvad jeg vil have. Jeg gør det fordi det er noget jeg kan gøre fra hvor som helst i verden.

Men nogle dage kigger jeg bare på min computer og vil kaste den ud af vinduet, nuke mit websted og løbe til næste stop på min rejseliste. Jeg vil ikke bekymre mig om det indlæg, der skal skrives, eller de e-mails, der skal besvares.

Mit liv er en konstant træk mellem disse to følelser. Og det er ofte, hvorfor jeg aldrig fortæller folk, hvad jeg gør. Jeg skammer mig ikke over det. Men i slutningen af ​​dagen vil jeg bare være en anden rejsende. Jeg kan ikke lide de kommentarer og spørgsmål, der følger med at fortælle folk, hvad jeg gør. Vi ender med at tale om mig og hvor fantastisk mit job er i 15 minutter, og fra da af er jeg rejseforfatteren, ikke den rejsende. Jeg er meget taknemmelig for at kunne have det liv, jeg leder. Jeg er meget heldig. Men jeg hader at tale om mig selv og jeg hader at tale om mit "job". Og nogle gange føler jeg mig, at dette "job" skaber en mur imellem mig og en ubekymret eksistens.

Hvilket bringer mig tilbage til Amsterdam.

I Amsterdam blev min computer lukket. I Amsterdam var jeg bare rejsende i mange dage. Jeg dodged "hvad gør du hjemmefra?" Spørg så ofte som jeg kunne, men i sidste ende lader jeg det bare gå ud. Men jeg ejede svaret på en måde, jeg ikke havde før. Jeg sagde, hvad jeg gjorde, jeg svarede på nogle få spørgsmål, og så gik jeg bare videre. Ved ikke at lade samtalen blive 20 minutter om, hvor fantastisk et job jeg har, kunne jeg ikke opbygge det.

Derefter var jeg bare en backpacker med en rigtig cool blog.

Jeg siger ofte, at de ansvar, der holder os væk fra vejen, er illusoriske. Når vi sætter dem ned, er de væk. Dine regninger, job, bil og hus er væk, når du bare skubber dem ud af vejen. I Amsterdam lagde jeg min egen byrde ned. I mine tankerJeg havde dette job, der holdt mig ude af at være en ubekymret rejsende. Det holdt mig fra at være den rejsende, jeg vil være - den der bare nyder øjeblikket, ikke bekymrer sig om e-mail. Men det var alt i mit sind. Det eneste der holdt mig tilbage var mig, ikke noget illusorisk ansvar. Ved at eje min byrde frigjorde jeg det. Jeg stoppede med at lade det eje mig. Jeg stopper med at lade det holde mig tilbage.

Og i den forbindelse er jeg igen blevet backpackeren, som jeg altid ville være.

Relaterede artikler:

  • 15 ting jeg hader om rygsæk
  • Min trin for trin guide til Backpacking Europe
  • Denne 72 år gamle er Backpacking World!

Efterlad En Kommentar: