• Pluk Af Ugen

Min (ikke-eksisterende) rejseplan i Sydamerika (eller hvordan jeg beskæftiger mig med min angst)

Min (ikke-eksisterende) rejseplan i Sydamerika (eller hvordan jeg beskæftiger mig med min angst)


Jeg havde en plan. Nå, en vag idé. Jeg kom tilbage fra at udforske Sydøstasien efter kun to måneder af to grunde: at tale på en NYC rejse show i januar og at give en keynote tale i Orlando i februar om at forbinde med forbrugere på sociale medier.

Det var ikke fornuftigt at flyve hjem, tilbage til Asien og derefter tilbage igen, så hvad skal man gøre med tiden mellem samtaler?

"Sydamerika," tænkte jeg. Det er et sted, jeg ikke har besøgt meget, så hvilken bedre måde at bruge min tid på end at se kontinentet?

(Nå, i det mindste en del af det.)

Med de syv uger, jeg havde, planlagde jeg at udforske Argentina og Chile. Efter at have erkendt, at Uruguay var en færge fra Buenos Aires, tænkte jeg: "Lad os også gå derhen." Så min 7-ugers tur skulle se sådan ud:

Buenos Aires (Argentina) -> Mexico (Uruguay) -> Montevideo (Uruguay) -> Rosario (Argentina) -> Córdoba (Argentina) -> Mendoza (Argentina) -> Santiago (Chile) -> Torres del Paine > Bariloche (Argentina) -> Santiago (Chile)

Lidt fartsfuldt, men stadig ikke for hurtigt.

Jeg valgte denne rute, fordi den gjorde den mest logistiske forstand. Mens min rejseplan i Sydøstasien drejede sig om et formål (for at se Isaan), kom denne rejseplan, fordi jeg trak lige linjer og disse steder faldt på linjerne!

Men efter to dage i Buenos Aires ændrede jeg mine planer.

Denne gang havde det intet at gøre med at blive trukket i en anden retning eller møde mennesker og beslutte at rejse med dem.

Det havde at gøre med det faktum, at jeg var metaforisk drukning.

Se, jeg har altid været en højstrenget person. Jeg arbejder for meget, jeg balancerer ikke arbejde og leg, og jeg gør mig vage løfter om, at i morgen vil jeg gøre ting anderledes - men det gør jeg aldrig. Jeg har den New England-arbejdsmoral (som jeg ikke har nogen beklagelse for), men siden december har det forårsaget mig angst. Den slags, der gør dit øje træk.

Min assistent Erica beskriver min arbejdsmoral som "super fuld tid", som normalt ikke er et problem, men i sidste ende er det udviklet til en. Jeg jonglerer for mange projekter. Selvom jeg altid har gjort det, har jeg indset, at forskellen mellem nu og fortiden var, at jeg gjorde alle mine tidligere jonglere, mens de var på et sted. Jeg kunne lave en tidsplan. Nu forsøger jeg at lave otte ting (bogstaveligt talt) under rejsen, og det har været svært at vedligeholde.


Derudover har der været nogle virkelig store personlige og familieproblemer der foregår, som netop har tilføjet denne "vægt".

Noget måtte give, og det var desværre min skønhed.

I et forsøg på at genvinde min skønhed og sundhed og genoptage at skabe balancen i mit liv lovede jeg mig selv for måneder siden efter min vens forbipassering besluttede jeg at foretage en forandring. Mind dig, jeg er ikke utilfreds (mit liv er temmelig fantastisk) eller føler mig utaknemmelig, og jeg ved, at jeg bragte dette på mig selv, men jeg kan ikke fortsætte sådan her.

Så hvad betyder det? Udover at droppe projekter til venstre og højre ser min rejseplan nu ud:

Kan jeg ikke se noget? Hvor er det kort? Nej, din browser er ikke brudt. Det er ikke en fejltagelse. Der er ingen rejseplan mere. Jeg har nu ingen tidsplan for denne rejse. Jeg har brugt den sidste uge i Mendoza, Argentina, drikker vin og færdiggør et par projekter, som jeg havde brug for / ville have gjort, men med de komplette er alt det, der er tilbage, uanset hvilke blogindlæg jeg vælger at skrive. Jeg har ikke planer om virkelig at se meget andet end Netflix (tak, nej At lave en morder spoilers!), slutningen af ​​mange gode bøger og det store udendørs, da jeg vandrer lort ud af Patagonien.


Da jeg tænkte på årsagerne til min angst og følelser af panik, fortsatte jeg med at komme tilbage til ordet har. jeg har at gøre dette, jeg har at deltage i denne begivenhed, jeg har at gå til dette møde, eller jeg har at sige ja til dette. Min ven James Altucher skrev en bog kaldet Kraften af ​​nr, og jeg har tænkt meget på det sidste om det befriende ord - ingen. Jeg føler i vores moderne liv, at vi falder ind i "den travle fælde" hvor vi siger ja til alt. Pludselig bliver vi fanget i en cyklus, og vi går nonstop. Vi er overcommitted, brændt ud og drikker energidrikke eller kaffe for at holde sig vågen for det hele.

Men ud over et par grundlæggende behov (spise, drikkevand, tage vare på familie og arbejde), gør vi det ikke har at gøre noget. Vi behøver ikke at sige ja til alt eller alle. Vi kan sige nej. Vi er herre på vores skib, og hvis vi ikke ønsker at gøre noget, behøver vi ikke! Det er vores liv. Hvem bekymrer sig om, hvad folk tænker? Jeg vidste altid dette på et intellektuelt niveau, men det var ikke før mit øje begyndte at rykke og jeg følte at jeg ikke kunne klare det hele, som jeg endelig realiserede det på et følelsesmæssigt niveau.

Jeg blev fanget i cyklen og forstod ikke, før jeg druknede. Jeg lader det komme uden kontrol.

Så jeg siger: ikke mere.


Jeg slog ned den keynote. Jeg planlægger ikke at køre ture i år.Jeg sagde nej til alle kommende podcasts og interviews. Jeg ryddet kalenderen, nuked indbakken, satte en ude af kontoret og slap nogle mennesker i mit liv, der ikke burde have været der.

Nu er jeg ude til Chile, hvor jeg tager en Intrepid tour af Patagonia. Derefter bliver jeg i Patagonien og går meget langsomt tilbage mod nord til Santiago.

For nogle uger siden så jeg filmen Vejen. Der er en god linje i det: "Du vælger ikke et liv. Du lever det. "Men det er jeg kun delvis enig i. jeg tænker dig gøre tag et valg.

Hver dag er der en chance for at komme et skridt tættere på dit ideal, fordi hvis du ikke forsøger at gøre morgendagen bedre end i dag, hvad er pointen?

Da jeg gør mit valg for at komme tættere på mit ideal, ved jeg ikke, hvad fremtiden holder, men jeg ved, at jeg er på den rigtige vej, og det bringer mig meget trøst.

Efterlad En Kommentar: