• Pluk Af Ugen

Den lange vej frem: Find en ny balance mellem arbejde og spil

Den lange vej frem: Find en ny balance mellem arbejde og spil


I sidste måned, efter at have lidt øget angst og milde panikanfald, trak jeg væk fra denne hjemmeside, brugte meget tid alene, gik vandreture i Patagonien og forsøgte at genoprette mit liv. Jeg var nødt til at rydde mit sind og komme tilbage til alt i mit liv med friske øjne.

Som rejseforfatter deler jeg alle de steder, jeg går og spændende ting, jeg gør. Det er let at tænke på mit liv, idet jeg hele tiden flytter fra en fantastisk ting til den næste. Men sociale medier og blogging præsenterer et skævt billede af mit liv, da alt det, der bliver vist, er de gode ting.

Du kan ikke se de dage, jeg bruger i caféer, de søvnløse nætter, de timer, der bruges til at skrive eller leder efter en internetforbindelse. At køre en hjemmeside med 1,2 millioner månedlige besøgende er et fuldtidsjob, og når du kaster ind en forkærlighed til at starte nye projekter (en blogskole, et hostel, en velgørenhed), er jeg for ofte den travleste af bier. Jeg kan godt lide at blive travlt - men der er travlt og der er overarbejde.

Det var ikke før jeg kastede på min rygsæk igen, at jeg indså, at jeg var overarbejde.

Jeg havde bidt mere end jeg kunne tygge; Jeg var jonglering for mange bolde. Jeg kunne ikke arbejde på fuld tid, rejse på fuld tid, og også finde tid til bare at nyde øjeblikket. Som konsekvens heraf led alt.

Jeg elsker dette job, jeg har skabt. Skrivning er katartisk for mig, og denne blog er lige så meget en journal for mig, da det er en rejseguide til dig. Og jeg elsker også at nedsætte mig selv i en destination, starte nye virksomheder og være på farten!

På egen hånd får alle de ting, jeg elsker i mit liv, stor glæde.

Men jeg er klar over, at jeg simpelthen ikke kan jonglere alt mere. Denne hjemmeside har for mange bevægelige dele, min nonprofit henter mine forretningspartnere, og jeg vil gerne oprette flere vandrerhjem, og jeg vil gerne få offline mere. Forsøger at gøre dem alle på en gang betyder, at jeg ikke kan gøre nogen af ​​dem godt, og de bliver kilder til angst, ikke glæde.

Jeg havde ikke bemærket dette før, fordi jeg gjorde dem alle mens hjemme i NYC.

Men så gik jeg på vejen - og jeg følte at jeg druknede. Jeg har lige følt en vægt på mine skuldre, jeg har aldrig følt før. Jeg kunne ikke nyde noget.

Mens jeg var i et hostel i Mendoza, Argentina, var jeg trist af misundelse og kigget på de rejsende omkring mig uden omhu i verden. De var bare der soaking det hele ind. Ingen af ​​dem måtte vågne op for et 8am møde eller bekymre sig om video upload hastigheder. De kunne bare nyde destinationen og bekymre sig om arbejde, da de kom hjem. Det rejste ikke med dem.

I løbet af de sidste par måneder har tanken om at gøre noget forladt mig af angst. Jeg fandt ingen fornøjelse i noget. Hver gang jeg gjorde en ting tænkte jeg på alle de andre ting, jeg ønskede eller måtte gøre. Hvis du ikke har oplevet angst, ved du ikke hvad jeg taler om, men det er ikke en god følelse at føle sig hjælpeløs uden grund.

Så følte jeg hvordan tingene gik, jeg tog aften februar og startede processen med at forsøge at komme tilbage til mig. Jeg tilbragte uger alene. Jeg gik vandreture i Patagonia. Jeg har slettet e-mails. Jeg holdt computeren lukket. Jeg gik i seng ved en normal sengetid. Jeg læste meget.

Da tiden gik, og jeg stoppede med at jonglere så mange plader på en gang smulede øjetrygende angst væk. Det var tabt et sted på W trek i Patagonia.

Da jeg kom tilbage online og ind i mit gamle liv, indså jeg, at de samme mønstre langsomt blev genopstået. Intentioner er gode, men handling er alt, hvad der betyder noget. Alt jeg lærte om årsagen til mine problemer (forsøger at gøre alt) blev skubbet til side af gamle vaner.

Jeg er nødt til at udrydde mit liv og skabe nye mønstre, hvor mine lidenskaber bringer mig glæde og ikke panik. Og et af de nye mønstre ændrer, hvordan jeg håndterer arbejdet.

Jeg elsker denne hjemmeside og fællesskab, men jeg har ladet internets natur kontrollere mig. Det slukker aldrig. Det er der 24/7/365. Da jeg er en workaholic, ved jeg ikke hvordan man skal stoppe. Hvis jeg ikke sætter grænser, vil arbejdet forbruge mig endnu mere (gennem ingen skyld men mit eget), og det er ikke godt.

Så jeg annoncerer nogle ændringer:

Jeg har taget email fra min telefon. Jeg vil ikke længere kontrollere mine e-mails og være en slave til min enhed. Det føles fantastisk, ikke længere konstant at reagere på en ding som Pavlovs hunde.

Jeg har ændret min e-mail-politik for at være klarere på, hvilke e-mails der får svar. Det er for svært at holde op med 200 e-mails om dagen. Så meget som jeg vil hjælpe alle, er jeg kun en mand.

Jeg tager min weekender tilbage og arbejder ikke længere uden mandag til fredag. (Min assistent hjælper med at håndhæve dette.)

For øjeblikket har jeg besluttet at stoppe med at svare på kommentarer på denne blog. Jeg gik frem og tilbage på dette, men det er noget, jeg skal gøre lige nu. Jeg elsker at læse dine svar og se alle interagere med hinanden og kan altid nås via e-mail, sociale medier eller fora, men for nu vil jeg ikke længere svare på kommentarer på selve bloggen.

Og mest dramatisk går jeg ikke længere til at rejse og arbejde på samme tid. Dette er den største årsag til min angst. Det kommer til at være bare den ene eller den anden. Når du er på vej, forbliver computeren hjemme. Jeg er bedst og gladst, når jeg kan fokusere på hver ting individuelt. Jeg er mest begejstret for hver, når de holder sig væk fra hinanden.Men når jeg forsøger at blande dem, bringer de mig meget stress. Jeg kunne håndtere jonglering før men ikke mere. For at komme tilbage til mit lykkelige sted planlægger jeg at fokusere på hver enkelt separat. Når jeg er hjemme, vil jeg arbejde. Når jeg er på vej, vil jeg rejse som jeg plejede at ... ligesom hvordan jeg så de backpackere i Mendoza. Denne tur til Australien er sidste gang, jeg bringer min computer på vej med mig.

Det er store ændringer for mig, og det tager tid at vænne sig til dem, men jeg ved at skabe grænser og grænser vil forhindre mig i at blive vanvittige og ønsker at pope Xanax som candy. Rom blev ikke bygget på en dag, og mental sundhed er en lang rejse.

Men som jeg skriver dette nu i Sydney, Australien, føler jeg mig mere fri. De små ændringer, jeg allerede har lavet, har hjulpet meget. Min angst var, fordi jeg sprang for mange retter på én gang, men nu indser jeg, at når jeg bare henter en ad gangen, kan jeg blive mit gamle, opfyldte selv igen.

Efterlad En Kommentar: